Hoe ver te gaan met omgang?

• 

  Danielle

  14-03-2008 08:43

  De omgang met de kids (van vriendlief) is hier weer eens eigenhandig stop gezet door ex. Nee, ze is er niet voor naar een rechter geweest, maar via een fax van haar advocaat aan de onze laten weten wat ze wil. Eerst praten via mediation, pas daarna mogen de kids weer komen.

  Nu weet ik dat de gang van zaken eigenlijk is dat je dan daar heen moet gaan en desnoods met politie begeleiding de kinderen moet gaan ophalen. Maar ik vraag me af of dat nu werkelijk zo'n goed idee is om op je strepen te gaan staan. De jongste heeft namelijk al meerdere keren aangegeven bang te zijn voor de reakties van haar moeder. Als die namelijk boos wordt, gaat ze met deuren slaan, is ze snauwerig, sluit ze zich af en toe op in de badkamer, enz. De angst zit bij de jongste nogal hoog.

  Ik denk persoonlijk dus, dat als we de confrontatie daar gaan opzoeken, de kinderen er de dupe van zullen zijn of moeten we dat juist wel doen in het belang van de kids?

  Oh en praten met ex zijn we hier niet meer van plan. Vriendlief moet continu maar water bij de wijn doen, terwijl ex zich helemaal niet aan de afspraken houdt. We gaan dus sowieso de aangehouden omgangszaak weer in gang zetten. Dit keer worden de duimschroeven bij ex eens zeer stevig aangedraaid om het zo maar te zeggen.

  Waar ik dus nieuwsgierig naar ben is…zouden jullie wèl naar het huis van ex gaan om de kids op te halen of zouden jullie ook zoiets hebben met van we laten de rechter weer eens uitspraak doen?

  Even er extra bij vermelden dat we heel sterk staan voor deze zaak ondanks dat vriendlief dus niet meer wil praten via mediation en ja, we weten dat de kans aanwezig is dat de rechter toch om mediation vraagt.
• 

  borawie

  14-03-2008 10:08

  Hallo Danielle,

  Uit eigen ervaring kan ik je vertellen dat , met de politie naar het huis gaan om de kinderen op de halen , weinig zin heeft.

  Al heb je een rechterlijke uitspraak de politie doet hier niets mee.

  Veel verstandiger is het om een advocaat te zoeken en een kort geding opstarten voor hervatting omgangsregeling.

  Schrijf alle incidenten op en bouw zo een dossier op voor de rechter.

  Mijn man heeft namelijk ook een keer de kinderen willen halen met de politie.

  Bij hem werden de kinderen voor zijn neus tijdens ophalen van school gewoon weggeduwd en in de auto gestopt.

  De kinderen mochten nog geeneens hallo zeggen.

  Schandalig wat doe je de kinderen aan.

  Dus hij ging naar de politie met de uitspraak , deze zeiden “ helaas wij kunnen hier niets aan doen ” .

  U moet dit via een advocaat regelen.

  Nou werd zo heftig dat hij bijna zelf werd vastgezet!!!!!

  Kijk ik begrijp natuurlijk wel dat het voor de kinderen natuurlijk ook niet echt leuk is als ze onder politie begeleiding worden geescorteerd.

  Dit heeft zeker een hele grote impact op ze.

  Ik geef je een paar tips.

  1) Blijf rustig en kalm naar de kinderen toe , laat niet merken dat je de moeder vanalles toewenst.Weet is moeilijk maar kinderen zijn loyaal naar beide ouders.

  2) Bouw een dossier op van de voorvallen.

  3) Laat niet naar de moeder merken dat ze jullie hiermee heeft.

  4) Geef geen commentaar naar haar toe waar de kinderen bij zijn.

  5) Zorg dat ze geen macht meer over jullie heeft , zeg niets maar denk het.

  6) Zorg dat jullie er wel altijd zijn voor de kinderen en het goede met ze voor hebt

  Weet dat bovenstaande tips heel moeilijk zijn en veel energie kost ook voor jullie.

  Maar vergeet niet dat de kinderen hier ook niet om vragen en ook niet willen.

  Geef ze bij jullie het vertrouwen de steun en liefde die ze nodig hebben , en dat je hun vertrouwen in jullie nooit beschaamd. Blijf eerlijk.

  Bij ons helpt het.

  De kinderen weten nu precies hoe de zaken ervoor staan.

  Veel succes en sterkte.

  Ik leef met jullie mee.

  Groetjes

  PS: Kijk ook eens op advocaten+prikbord of alimentatie+prikbord daar zitten nog meer ervaringsdeskundigen.
• 

  Danielle

  14-03-2008 10:56

  Dank voor je reactie Borawie. Je geeft de tips die wij tot op heden steeds uitvoeren. Vandaar dat ik het met vertrouwen tegemoed zie om die omgangszaak (die wij vorig jaar hebben laten aanhouden ivm dit soort geintjes van ex) weer open te trekken.

  Jouw advies geeft mij in ieder geval het gevoel dat ik vriendlief en de kids op de juiste manier steun.

  Dat stukje dat ik neerzette over de kids ophalen desnoods met politiebegeleiding is een veel gehoorde optie die advocaten je voorleggen. Onze advocaat heeft dat in het begin (een paar jaar geleden) ook steeds geadviseerd, maar om dat de jongste de laatste tijd naar ons toe zo open en eerlijk heeft laten weten hoe ze zich voelt vind ik dat dus geen optie. Je maakt daar mee kapot mee dan dat het goed doet. En bij ons staan de kinderen dus wèl voorop, dit in tegenstelling tot ex.

  Dat ze loyaal zijn naar beide ouders hebben we al gemerkt. Het lullige (sorry voor't woord) voor de kids is alleen dat ze door hun moeder daar voor afgestraft worden door hun weekend met hun vader te ontnemen.

  Ik heb vanochtend onze advocaat gebelt om te horen of ze contact had gehad met de advocaat van ex. Die had inmiddels de 2de fax van die advocaat gehad waarin dus inderdaad staat dat de omgang pas weer plaats vindt als vriendlief met ex weer naar de mediation gaat. Onze advocaat heeft dus gevraagd of we, volgens afspraak, inderdaad het kort geding dan maar moeten aanspannen. Ja dus!!

  Oh even voor alle duidelijkheid….ik ben niet de enige die voor de kids vecht hoor (zo komt het nu misschien wel over, maar is niet zo) vriendlief zet zich voor de volle 100% in, maar die kan tijdens zijn werk niet bellen en moet het contact met de advocaat aan mij overlaten. Instanties als BJZ en dergelijke belt hij zelf.
• 

  borawie

  14-03-2008 11:27

  Hallo Danielle,

  Daar was ik ook niet vanuit gegaan hoor dat alleen jij alles op je nam.

  Tenslotte moet je met je beide de schouders eronder zetten.

  En opletten dat jullie stabiele relatie er niet onder gaat leiden.

  Want dan heeft ze gewonnen snap je.

  Vaak is het ook gewoon jalouzie van haar zijde uit , om datgene wat jullie samen hebben en vanwege het feit dat de kinderen graag bij jullie zijn en jou ook accepteren al verzorgende.

  Dat kan goed steken bij mams.

  Bevreemd mij eigenlijk wel dat jullie advocaat jullie aangeraden heeft om de politie in te schakelen voor de omgang.

  Zo te horen gaat het om vrij jonge kinderen of niet?

  Stel je eens voor hoe dat voor hun moet zijn.

  Een advocaat hoort toch beter te weten.

  Het enige wat je nu kan doen is afwachten , nergens op in gaan , er zijn voor de kinderen geef hun bij jullie wel de stabiliteit en liefde , sterk zijn voor de kinderen en voor elkaar , en jullie niet laten intimideren.

  Ooit komt er een tijd dat het balletje teruggekaatst word naar haar toe.

  Dan gaan de ogen open van de kinderen ( niet dat ze haar laten vallen) maar dat ze niet maar klakkeloos geloven van wat zij zegt. Het bekende “maar mijn moeder zei…..” snap je.

  Bij ons zijn ze nu 10 en 12 en die beginnen nu toch wel opstandig te worden naar haar toe , geloven niet meer alles wat ze zegt. Komt wel bij dat wij altijd van begin af aan eerlijk geweest zijn en open kaart gespeeld hebben.

  Veel succes.

  PS: Omgangsregeling kan je ook op straffe van dwangsommen afdwingen bij de rechter. Hoeft niet altijd dat de rechter hiermee akkoord gaat met het kan wel.

  Nee heb je ja kan je krijgen.

  Lees ook eens de verhalen op de sites die ik je heb doorgegeven. De haren rijzen je te berge hoor met al die ellende.
• 

  Danielle

  14-03-2008 12:19

  Hallo Borawie

  Heb inderdaad net even wat verhalen door gelezen en zelfs even op de alimentatie site nog een extra vraag neergelegd.

  Het gaat hier om 3 kids. 1 van 15+, 1 van 10+ en 1 van 5+ (exacte leeftijden even weggelaten, je weet maar nooit). Oudste komt alleen als het wil en hebben we een redelijk contact mee. Problemen draaien dus om de 2 jongsten.

  De aller jongste begint al haarfijn aan te voelen dat mama helemaal niet eerlijk is. Ik kreeg laatst te horen van haar “mama maakt papa alleen maar zwart. Nooit praat ze over de leuke dingen”.

  En inderdaad gaat het vermoeden van het gedrag van ex hier om de volgende dingen:

  * Onze relatie is vanaf het begin af aan stevig en zijn nog nooit uit elkaar gegaan. Zij daarentegen kan geen relatie vasthouden. Een stukje jaloerzie denk ik dan.

  * Kinderen genieten hier met volle teugen. Zo erg dat de middelste 9 weken terug ten overstaan van een volle kamer met verjaarsvisite hier kenbaar maakte…“ik vier mijn verjaardag gewoon op de dag zelf èn bij papa, want dat vind ik veel gezelliger dan thuis. We hebben de week er na toch vakantie dus kan ik de dag na mijn verjaardag het thuis wel vieren”. (uiteraard hebben we dit niet naar hun moeder laten blijken)

  * Een klein vermoeden dat ex nooit had verwacht dat vriendlief een nieuwe relatie zou krijgen en dat zij hem wel terug had kunnen krijgen als het haar uitkwam. Niet dus.

  Denk dat de advocaat een standaard gang van zaken aankaartte, want inmiddels zal ze dit soort dingen niet gauw meer voorstellen om dat het ècht niet in belang van de kids is.

  Ik deed de mededeling over het samen vechten ook alleen maar voor het geval dat mensen dit aan willen kaarten. Vaak wordt er gedacht dat de nieuwe partner teveel doet, maar soms kan het schriftelijke en telefonische gedeelte niet anders afgehandelt worden. Want het nadeel van scheiden is vaak ook dat het schulden met zich mee brengt en ja, er moet toch hard gewerkt worden om die af te lossen èn het hoofd boven water te houden. Het was dus niet specifiek voor jou bedoelt.

  Bedankt in ieder geval voor je reakties, want het maakt dat ik me weer iets kalmer begin te voelen. Ik zat er toch fftjes doorheen.
• 

  borawie

  14-03-2008 13:27

  Hallo Danielle,

  Ik begrijp precies wat je bedoelt.

  Vaak krijg je deze reacties inderdaad alleen maar van de KA ontvangende ouder.

  Ze zien en willen vaak ook niet zien wat je als nieuwe partner “ van ” vaak op je bord geschoven krijgt als je een relatie aangaat met een gescheiden vader.

  Nou kun je wel zeggen “ja daar kies je voor”!!!

  Zeker , die keuze heb ook ik zeer bewust afgewogen.

  En ik sta zeer zeker achter die keuze en behandel zijn kinderen als ware ze de mijne ( zijn ze ook wel een beetje volgens hun).

  Maar !!!!! waar ik niet voor gekozen heb , en de meeste niet , is een wraakzuchtige ex-vrouw die je van begin af aan het leven van jou en de partner en onbewust ook de kinderen zuur maakt.

  Daar bedank ik vriendelijk voor.

  Ieder zijn eigen leven en keuzes zou ik zeggen.

  Word je nu echt gelukkiger ervan om het leven van andere en van je kinderen zuur te maken.

  Dus inderdaad danielle wij worden vaak afgeschilderd als stoor zender in de omgang en betalingsverplichting maar vaak hebben de exen niet door dat ze zelf de grootste storingen veroorzaken. Uitzonderingen daar gelaten natuurlijk..

  En er is niets makkelijker dan de schuld bij een ander te leggen dan bij jezelf.

  En bij jezelf eens te raden gaan wie nou echt het beste voor heeft met de kinderen.

  Zij of wij???? Zal lang duren voordat ze dat beseffen.

  Moederschap geeft geen alleenrecht!!!!!

  Moederinstinct kan ook zitten in vrouwen die het kind niet zelf gebaard hebben!!!!

  Vergelijk het met de kinderen van zus(sen) of broer(s) daar heb je ook meteen een band mee en doe je heel veel voor , althans ik wel.

  Groetjes ;-)

  Benieuwd welke reacties we hierop krijgen….
• 

  Danielle

  14-03-2008 13:46

  Sssstttttt… niet verder vertellen, maar ex hier weet niet dat ze 2 rechtzaken heeft verloren om dat ik er bovenop zat hihihi. En het stomme van ex hier is dat ze alleen vriendlief in het nauw probeert te drijven en (nog) niets over mij zegt. Moet ze ook niet proberen, want dan word ik feller dan een pittbull.

  Net via mail de bewuste 2de brief van ex's advocaat gekregen. Vriendlief zou de kinderen confronteren met de problemen tussen hem en hun moeder, maar bovenal zou hij de kinderen confronteren met zijn eigen problemen. En dan eist ze dit…

  Quote:

  Het lijkt cliënte echter een veel beter idee om, alsnog, een afspraak bij de mediator te maken, zodat duidelijk kan worden gemaakt op welke wijze uw cliënt met name niet met de kinderen dient om te gaan en met welke problematiek uw cliënt de kinderen niet dient te confronteren.

  Het enige dat besproken is met de kinderen is dat papa het niet leuk vind dat mama belangrijke dingen niet bespreekt met papa. Dit was naar aanleiding van een onderwerp dat door de kinderen zelf aangesneden werd.

  In de hele brief wordt er met geen woord gerept over wat zij allemaal vergeten heeft na te komen van de overeenkomst van de mediation. Zoals altijd moet hij dus weer naar haar pijpen gaan dansen en dat zijn we nu dus compleet beu.

  Ik ben ook reuze benieuwd of er nog meer mensen zijn die hun verhaal willen delen.

  Groetjes ;-)
• 

  wolk

  15-03-2008 00:07

  Ik mag mijn kids van exvrouw niet meer zien omdat ik tegen de oudste (10)heb gezegd dat hij met zijn mond dicht moet eten. Communicatie is onmogelijk en er is nul informatie. Ze zegt dat de kids mij absoluut niet meer willen spreken. Indoctrinatie van het zuiverste water zou je zeggen.

  Heb gevraagd bij mijn advocaat om een kort geding voor een herziening van de omgangsregeling op straffe van dwangsom. Uiteraard heeft zij de mogelijkheid om de tijd te rekken. Heb ze al bijna 4 maanden niet meer gezien gehoord of gesproken hoe ik het ook probeerde. Ze hadden het altijd leuk bij ons en wilden ook vaak langer blijven, dan zeiden ze bv..Ah nog 1 uurtje of in de vakantie vroegen ze of ze nog een weekje langer mochten blijven. Ik heb vreselijk op internet gezocht en deze situatie heeft zelfs een naam. Google eens bij PAS.. ouderverstoting. Ben heel verdrietig. Ben zeer benieuwd hoe deze nieuwe rechtzaak straks afloopt.
• 

  Danielle

  15-03-2008 08:59

  Hallo Wolk

  Dus alleen om dat jij je dus met de opvoeding van jouw kids bezig houdt, mag je ze niet meer zien? Dit is toch de omgekeerde wereld?

  Mens, mens, wat kunnen gescheiden mensen toch raar reageren als de kids het prima hebben bij de niet verzorgende ouder. En dan nog durven beweren dat het in het belang is van de kids.

  Ik zie onze omgangszaak met volst vertrouwen tegemoed en laat jullie weten hoe het afloopt. Wie weet is het een steuntje in de rug voor anderen.

  Jij in ieder geval ook heeeeeeel veel succes en sterkte met het gevecht voor jou kids, Wolk ;-)
• 

  Danielle

  15-03-2008 15:29

  wolk schreef:

  >

  >Google eens bij PAS…ouderverstoting.

  Nog heeeeeel erg bedankt voor deze tip!! Geweldige site!! Heb er nu al heel veel bruikbare dingen uit kunnen halen. Wat zal ex op haar neus kijken straks!