Dit forum staat op alleen-lezen. Je kan hier informatie zoeken en oude berichten terugvinden, maar geen nieuwe berichten plaatsen.
Naar overzicht van alle forums
Hallo,
Mijn dochter van 7 heeft een omgangsregeling met haar vader. Ze is bij hem 1 weekend per 2 weken, 3 weken in de zomervakantie en feestdagen in overleg.
In het weekend van Moederdag is ze bij hem, maar ik zou Moederdag heel graag samen met mijn dochter vieren. Maar hij wil niet afwijken van de ‘een weekend per 2 weken’ afspraak, dus ook niet ruilen o.i.d.
Ik zou het heel fijn als mijn dochter bij mij is op moederdag, wat is redelijk?
Groeten J.
Als er niet precies is vastgelegd wat in het kader van de omgangsregeling als ‘feestdagen’ gezien moet worden, dan kunt u in principe ook moederdag als een feestdag zien waarover in onderling overleg beslist zou moeten worden. En hetzelfde geldt voor b.v. vaderdag of de verjaardagen van ouders en kind. Rechters gaan er in dat geval ook vanuit dat de ouders dergelijke dagen in onderling overleg regelen.
Redelijk is m.i. dat uw dochter op moederdag bij u is. Juridisch gezien kan uw ex dat echter weigeren als bij de omgangsregeling precies is vastgelegd wat onder ‘feestdagen’ verstaan moet worden en moederdag daarbij niet genoemd wordt.
Heeft u uw ex er overigens al op gewezen dat het weekend waarin vaderdag valt uw dochter volgens de regeling bij ú zal zijn? Misschien dat dát nog mogelijkheden biedt!
Dank je voor je reactie.
Vaderdag biedt in dit geval helaas geen mogelijkheden voor overleg, mijn dochter is dat weekend al bij haar vader.
De moeilijkheid is dat communicatie niet mogelijk is. Ik heb diverse keren voorgesteld om samen rond de tafel te gaan gaan zitten, met of zonder mediation. Maar mijn ex partner wil daar helaas niets over weten. Lastig natuurlijk, dat er geen overleg is, wanneer je in de omgangsregeling hebt afgesproken dingen ‘in overleg’ te zullen regelen… En hoe ouder onze dochter wordt, hoe vaker er overleg nodig zal zijn over bijvoorbeeld feestjes, sportwedstrijden etc. die in de weekenden vallen.
Ik heb helaas het gevoel tegen een muur te lopen, zoals in dit geval met Moederdag. Of is er nog een mogelijkheid om haar toch bij mij te kunnen laten zijn? Advies vragen aan een rechter lijkt me wat overdreven, of is dit dè manier?
Groeten J.
J. Schreef:
——————————————————-
> Dank je voor je reactie.
>
> Vaderdag biedt in dit geval helaas geen
> mogelijkheden voor overleg, mijn dochter is dat
> weekend al bij haar vader.>
U heeft gelijk. Ik had even snel in mijn agenda gekeken op welke datum vaderdag valt, maar over het hoofd gezien dat in die agenda zowel Nederlandse als Belgische feestdagen vermeld worden. Heb dus wel ‘Vaderdag’ zien staan, maar niet dat er ‘België’ achterstond 
Daar vieren ze vaderdag dus een week eerder.
> De moeilijkheid is dat communicatie niet mogelijk
> is. Ik heb diverse keren voorgesteld om samen rond
> de tafel te gaan gaan zitten, met of zonder
> mediation. Maar mijn ex partner wil daar helaas
> niets over weten. Lastig natuurlijk, dat er geen
> overleg is, wanneer je in de omgangsregeling hebt
> afgesproken dingen ‘in overleg’ te zullen
> regelen… En hoe ouder onze dochter wordt, hoe
> vaker er overleg nodig zal zijn over bijvoorbeeld
> feestjes, sportwedstrijden etc. die in de
> weekenden vallen.
> Ik heb helaas het gevoel tegen een muur te lopen,
> zoals in dit geval met Moederdag. Of is er nog een
> mogelijkheid om haar toch bij mij te kunnen laten
> zijn? Advies vragen aan een rechter lijkt me wat
> overdreven, of is dit dè manier?
Nee, voor alleen moederdag is dat geen optie. U zou hooguit naar de rechter kunnen om de gehele omgangsregeling opnieuw vast te laten leggen, incl. een uitgebreide regeling voor dergelijke dagen. De kans is echter groot dat de rechter u en uw ex dan alsnog eerst naar een mediator verwijst. Daarbij duurt zo'n procedure doorgaans lang.
Andere mogelijke optie is om zélf naar eigen goeddunken beslissingen te nemen en daarbij uitgaan van wat voor alle partijen het meest redelijk is. Maak b.v. eens een lijstje met de verdeling van allerlei feestdagen voor de rest van het jaar en geef dat aan uw ex met de mededeling dat als hij een andere verdeling wil, hij daarvoor met u zal moeten overleggen. Geen overleg, dan ook geen andere verdeling. Het heft in eigen hand nemen dus!
Gevolg daarvan kan dan wel zijn dat de verstandhouding tussen u en uw ex nog verder verslechtert, wat natuurlijk niet in het belang van uw dochter is, maar er zal toch IETS moeten gebeuren om de omgangsregeling in goede banen te leiden. In het uiterste geval kan uw ex overigens ook nog via de rechter nakoming van de vastgelegde omgangsregeling eisen. Zorg dus dat u bewijsmateriaal hebt waaruit blijkt dat de problemen niet door u, maar door uw ex zélf veroorzaakt worden.
Als overleg niet mogelijk is zult u helaas toch vaak met een dilemma blijven zitten. Schrale troost is dan dat uw dochter, naarmate zij ouder wordt, ook háár stem in het geheel steeds meer zal laten gelden, maar daar heeft u nu natuurlijk niets aan. Het blijft toch een moeilijke kwestie waar niet zomaar een oplossing voor te vinden zal zijn.
Nog wat mogelijke opties:
-Is er niet toevallig een bepaalde dag dat uw dochter bij u is terwijl er dan b.v. een verjaardagsfeestje in de familie van uw ex is (opa of oma misschien?) Dat zou een keertje ruilen voor uw ex misschien aantrekkelijker kunnen maken.
-Vraag uw ex eens of hij uw dochter op moederdag b.v. een halve dag eerder terug wil brengen. Misschien heeft hij daar minder moeite mee dan met het hele weekend zijn dochter niet kunnen zien.
-En lest best: Vier moederdag samen met uw dochter gewoon een week eerder of later en maak er dan een extra speciale dag van. Wedden dat uw dochter dat nét zo leuk vindt als u dat op een positieve manier aan haar voorstelt. Ook dát is n.l. een manier om het heft in eigen hand te nemen en u niet te laten kisten door uw ex. Daarbij zal uw dochter dat in elk geval leuker vinden dan dat u er ruzie over zou gaan maken met haar vader!
Anne-Mieke Schreef:
——————————————————-
> Andere mogelijke optie is om zélf naar eigen
> goeddunken beslissingen te nemen (met uw ex is
> immers geen overleg mogelijk) en daarbij uitgaan
> van wat voor alle partijen het meest redelijk is.
> Gevolg daarvan kan dan wel zijn dat de
> verstandhouding tussen u en uw ex nog verder
> verslechtert, wat niet in het belang van uw
> dochter is. En in het uiterste geval kan uw ex ook
> nog via de rechter nakoming van de vastgelegde
> omgangsregeling eisen.
Door mijn dochter de omgang met haar vader in het weekend van van moederdag te ontnemen houd ik me niet aan de afspraken, en dat wil ik graag voorkomen. Maar door niet te overleggen houdt haar vader zich niet aan de afspraken.
Voor de moeder kan het een oplossing lijken om het kind dan maar niet naar vader te laten gaan, maar dat is niet de oplossing die ik graag wil. Integendeel: ik heb erg veel moeite gedaan om de omgang met vader uit te breiden door bijvoorbeeld co-ouderschap (maar dat wilde hij niet) of een lang weekend (bijvoorbeeld van vrijdag tot maandag) voor zijn dochter te zorgen. Maar daar wilde hij niets van weten. Komt ook nooit op ouderavonden etc., wilde zelfs zijn dochter niet naar zwemles brengen 1x per 2 weken in het weekend.
Mijn grote vraag blijft dus hoe ik dit netjes en redelijk kan regelen, zonder mijzelf (weer) tekort te doen.
J.
Als ik u was zou ik gewoon voor mijn laatste optie kiezen en dan niet gaan zitten kniezen op 9 mei. Doe die dag gewoon iets leuks voor uzelf (of voor úw moeder) en bombardeer een andere dag tot ‘Moederdag’ voor u en uw dochter. Dan doet u nóch uw ex, nóch uw dochter, nóch uzelf tekort. Wat doet die datum er nou helemaal toe, het is in feite toch eigenlijk elke dág Moederdag! En er komt vast ook nog weleens een dag dat uw ex het nakijken heeft en zelf óók eens kan ervaren hoe vervelend dat is (dan dus óók voet bij stuk houden!). Blijf positief en máák er wat van!
Heel fijn, jouw reacties! Vooral de laatste tip is erg bruikbaar. Eigenlijk hebben we het zo als eens vaker gedaan, afgelopen Sinterklaas bijvoorbeeld. We hebben toen een paar dagen eerder pakjesavond gevierd, en het was een hartstikke leuke avond. Wat maakt die datum nou eigenlijk uit? (behalve dan met Nieuwjaar 
)
We gaan er een hele leuke moederdag met een gezellig moederdagontbijtje van maken, misschien wel een week eerder.
Bedankt voor je reacties, ik hoop dat andere ouders er ook iets aan hebben:
Vooral niet de strijd aan gaan, en soms helaas toegeven. Maar maak er het beste van!
Groetjes
J.
Beste J. ,
dit klinkt misschien niet leuk, maar ik begrijp eigenlijk niet waar je je druk om maakt
Bekijk eens regelmatig de advocatenstartpagina, lees eens bladen als Mijn Geheim,
kijk hier eens wat beter rond.
Je hebt geen reden tot klagen want er zijn moeders bij die het tien keer erger treffen dan
jij. En dan “zeur” jij over Moederdag. Moederdag is geen feestdag en in feite heb jij je neer
te leggen bij het feit dat je dochter naar haar vader gaat dat weekend.
Relativeren is de beste optie. Alleen daarmee kom je verder. Kinderen op die leeftijd in de
war brengen alleen voor je eigen plezier is niet zoals het hoort. Die hebben behoefte aan
structuur en regelmaat.
Ik praat echt uit ervaring en ik wil geen medelijden of zielig doen, maar ik tref het erger dan jij
EN ik maak me allang niet meer druk. Uiteindelijk zal je misschien net als ik, je ex inmiddels
wel beter kennen als toen jullie nog getrouwd waren. Maar accepteer dat dan ook eens.
Want je weet dat er geen communicatie mogelijk is, je weet dat hij niet verandert, je weet
dat er geen verbetering komt voorlopig. Jaag dat ideaal ook niet na dan.
Er is meer in het leven dan moederdag. En wie weet hoe het volgend jaar uitpakt. Maar dan
moet jij ook je poot stijfhouden! Afspraak is afspraak en je mag in je handjes klappen dat
je dochter nog naar een vader kan gaan. Echt waar, en dat je ex zijn poot dan stijf houdt, ach…
neem dat alsjeblieft op de koop toe!
Sterkte
Dit soort dingen gaan vaker gebeuren….sommige exen maken een levenstaak van de exvrouw treiteren. Tuurlijk weet je ex dat jij je kindje op moederdag bij je wil hebben…..en daarom wil hij niet ruilen. Puur om te pesten en laten zien dat hij de macht heeft.
Ik zou zeggen laat je dochter bij hem en praat er niet meer over. Zo heeft hij geen reactie en is de lol van zijn pesterij gauw over. Op dit soort pesterijen moet je proberen niet meer te reageren, want dat is wat ze willen…..ze willen jouw op de kast hebben.
Wij hebben dit soort dingen wel vastgelegd in de omgangsregeling maar hij heeft overal maling aan.
Dit jaar valt moederdag in mijn weekend en weet je wat de mijn ex vraagt…zijn moeder heeft wat 's middags voor de kinderen en kleinkinderen georganiseerd dus hij wil de de kinderen graag vanaf uurtje of 1 tot na het eten meenemen daarheen.
Ik dacht bij mezelf."…die is niet lekker. Hij niet maar zijn moeder ook niet. Zij is moeder notabene en dan gaat zij vragen aan haar zoon of die zijn kinderen mee wil nemen…..dus weghalen op moederdag bij hun moeder….
Ze zijn niet goed snik hoor.
Gelukkig zijn wij dat weekend op vakantie….het is tenslotte meivakantie dus ik hoefde die discussie niet aan. Anders had ik er niet eens opin gegaan.
Geen reactie geven en als hij er dan weer naar vraagt had ik alleen maar gezegd….wat denk je zelf?
Mijn ex is al bijna 2 jaar bezig met treiteren en naast je neer leggen gaat steeds beter. Ik reageer op veel dingen niet meer, hou mijn antwoorden kort, bondig en zakelijk. Laat me niet meer op de kast jagen en ik heb altijd geleerd een prater wint het niet van een zweiger.
Laat je ex gelukkig wezen met jullie dochter. Ik zie het zo dat mijn kinderen de hele week om meheen zijn en dat is mij meer waard dan die ene dag.
Ik gun mijn ex geen lol aan zijn treiterij dus reageer ik nauwelijks.
Als de kids bij mijn ex zijn haal ik ze om 6 uur op. Heel vaak zit hij dan nog te eten. Als hij de kids ophalt staan ze klaar….nee bij hem niet. Kom ik kwart over 6 dan heb ik ruzie want 6 uur is de afspraak.
Prima toch…ik sta er stipt 6 uur en zitten ze aan tafel dan wacht ik in de auto. Hij heeft dan vaak de gordijnen ed open, zet de bel uit en blijft als een bier aan tafel zitten. zal mij een biet zijn….. ik wacht wel.
Hij wil zo laten zien dat hij macht heeft. Kinderachtig toch.
Mij heeft ie er niet meer mee. Vroeger wel maar nu niet meer. Als de kinderen dan eindelijkbuiten staan, pak de tasjes, zet ze in de auto en rij weg. Zeg er geen woord over,…niks.
Ik kom ook niet verder dan de voordeur bij hem terwijl het wettelijk gezien nog steeds voor de helft mijn huis is.
Prima hoor……hij gaat maar lekker zijn gang zo. Als hij hier lol in heeft, prima hoor, maar mij heeft ie er niet meer mee.
Kleuters zijn het.
Laat ze gaan…..ze komen later nog wel tot inkeer, je kinderen zeker want die zien ook dat ze op moederdag niet bij hun moeder zijn. Zij zullen hun vader dit kwalijk gaan nemen.
Doorzoek het forum
Zoeken met Startpagina
Startpagina Thema's